Don’t Let Your Anger “Mature” Into Bitterness

“Bitterness is unforgiveness fermented” (Amargor é imperdoável fermentado). (Gregory Popcak)

A Causa do Amargor

Todo o amargor começa como dor. E a sua dor emocional pode muito bem estar relacionada com ver quem (ou o que quer que seja) provocou esta dor como tendo intenções maliciosas: como cometendo uma grave injustiça para consigo; como prejudicando-o gratuitamente e causando-lhe mágoa. A raiva – e o ressentimento – é o que todos nós provavelmente experimentaremos sempre que concluirmos que outro nos abusou seriamente. Deixada a apodrecer, essa raiva justa acaba por se tornar a úlcera corrosiva que é o ressentimento.

Fellow PT blogger, Stephen Diamond, Ph.D., define o ressentimento como “um estado crónico e omnipresente de ressentimento ardente”, e considera-o como “um dos mais destrutivos e tóxicos das emoções humanas”. Se ruminarmos repetidamente sobre a forma como fomos vitimados, os erros de “enfermagem” podem eventualmente vir a definir alguma parte essencial de quem somos. Tomemos posse da nossa própria personalidade. Acabaremos por nos tornar vítimas não tanto de ninguém, mas de nós próprios.

Tal é o resultado inevitável de ficarmos obcecados em culpar outra pessoa pela nossa miséria, em vez de nos recusarmos a permitir impedimentos ou contratempos externos que nos bloqueiem de prosseguir os nossos objectivos. Francamente, é demasiado fácil impedirmo-nos de cair na armadilha de ficar obcecados com os nossos ferimentos ou ultrajes. Fazê-lo dá-nos a gratificação de nos sentirmos melhor ou moralmente superiores à fonte dos nossos erros.

O Custo do Amargor

P>P>Passar os benefícios de nos retirarmos para uma vitimização acrimoniosa – por falta de culpa para o amargo – traz consigo, invariavelmente, uma etiqueta de preço elevado. Pode:

• Prolongar a sua dor mental e emocional – e pode até exacerbá-la
• Liderar a ansiedade e/ou depressão duradouras
• Precipitar actos vingativos que o colocam em maior risco de ser ferido ou vitimado – e possivelmente envolvê-lo num ciclo interminável e autodestrutivo de se vingar
• Prevenir que experimente as potenciais alegrias de viver plenamente no presente-vs. habitar com autoconfiança os erros do passado infligidos a si
• Criar ou aprofundar uma atitude de desconfiança e cinismo – qualidades que contribuem para a hostilidade e o pensamento paranóico, bem como um sentido geral de pessimismo. Uma perspectiva tão sombria leva outros a afastarem-se de si

li>Interfere com o seu cultivo de relações saudáveis e satisfatórias, e leva-o a duvidar, ou denegrir, a sua ligação aos outrosli>Comprometer ou enfraquecer os seus ideais superiores, e ter um impacto adverso na sua busca pessoal de propósito e significado na vidali>Robrar-lhe de energia vital muito melhor empregada para o ajudar a realizar os seus desejos, ou alcançar objectivos que cobiçou anteriormente

• Underminar a sua saúde física. A raiva crónica que é a amargura pode elevar a sua linha de base do stress, sobrecarregando assim o seu sistema imunitário

li>Cobrir-lhe o reconhecimento do seu próprio papel, ou responsabilidade, ao possivelmente ter sido prejudicado de forma vingativa por outroli> Ao mantê-lo num estado paradoxal de “escravidão vingativa”, corroem a sua sensação de bem-estar.

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Asya 173.deviantart/Used with Permission.

Source: Asya 173.deviantart/Used with Permission.

A questão é: Quer realmente ver-se como uma “vítima”, com todas as implicações de impotência embutidas nesse rótulo derrotista? Considere que se ruminar obsessivamente sobre a justiça da sua raiva, a sua ira só se inflamará ainda mais. Ela existe para mascarar a sua angústia emocional subjacente, incitando-o a concentrar-se não nos danos pessoais que sofreu, mas naquele que tanto o injustiçou. Além disso, não tem realmente qualquer controlo sobre a outra pessoa.

Finalmente, o seu poder pessoal é praticamente limitado a si próprio. Mesmo perante a mais grave injustiça, redireccionar o seu foco para dentro é precisamente a forma de se capacitar.

The Cure for Bitterness

Virtualmente cada escritor que pesou sobre o tema do amargo discutiu o seu remédio final: o perdão. Só o perdão permite deixar de lado as queixas, ressentimentos, rancores e ressentimentos. É o antídoto mais potente para o desejo venenoso de justiça retributiva que envenena o seu sistema. Se este impulso não o infestou fisicamente, pelo menos afligiu-o mental e emocionalmente. Aprender a perdoar o seu “violador” facilita-lhe a recuperação de uma ferida que, embora possa ter tido origem fora de si, foi mantida viva do veneno que sintetizou dentro de si.

se a raiva intimida um impulso quase irresistível para a vingança, então o perdão tem sobretudo a ver com a renúncia a tal vingança. Dificilmente se pode sobrestimar que, quando se decide perdoar o mal que se percebe, está-se a fazê-lo não tanto por eles, mas por si próprio. É o seu bem-estar que está em jogo principalmente aqui. Como já foi sugerido, quanto mais tempo se agarrar à sua raiva, mais se afundará no pântano destrutivo de sentimentos de ódio e ressentimento sempre a pedalar. Quanto mais, com o tempo, a sua raiva “amadurecerá” em amargura.

é como se de alguma forma tivesse cultivado a sua raiva como uma espécie de analgésico e, em vez de se dedicar à cura efectiva da sua mágoa, em vez disso tornou-se viciado em adormecê-la através de um analgésico. E a ironia desta situação é que para ter o seu analgésico (a sua raiva) continuar a funcionar, tem de manter a sua ferida fresca e aberta. No entanto, se alguma vez quiser transcender a sua experiência de ferida, tanto a sua dor como o seu analgésico têm de ser autorizados a “expirar”

Como eu já baloicei acima, qualquer amargura que ainda o domine apenas irá aumentar a lesão que já sofreu. Qual é a sua escolha? Na sua mente, ou com a família e amigos, pode continuar a repreender ou castigar aquele que o prejudicou. Ou, pode optar por não se focar no problema, mas sim na solução, e esforçar-se por pôr os seus maus-tratos para trás das costas. Isto pode parecer um descuido, mas na realidade, pode não ser assim tão fácil abdicar da sua posição “superior” de vítima justa. Aqui está o que precisa de reflectir:

P>A pessoa que o magoou conscientemente pretende tratá-lo maliciosamente? Tiveram realmente uma vingança pessoal contra si? Ou será que o seu motivo foi simplesmente o interesse próprio? Normalmente, o motivo principal do seu agressor não era causar-lhe dor gratuitamente, mas alcançar os seus próprios fins. E se eles quisessem fazer-lhe mal, seria possível que o motivo deles fosse retaliatório? Que eles o considerassem como tendo sido prejudicado anteriormente? Nesse caso, o facto de eles o terem prejudicado ter-lhe-ia parecido completamente só para eles.

Sua raiva ou raiva prolongada é essencialmente interpretativa. Para ultrapassar o seu azedume, é necessário alterar a sua avaliação negativa do seu comportamento. Na medida em que possa realmente ter contribuído para as suas acções, talvez seja altura de se perguntar a si próprio se concebia que tivesse alguma culpa no seu prejuízo.

Alterar a sua atitude para se libertar da servidão que, lamentavelmente, está inerentemente ligada à sua amargura. Tem de estar disposto a considerar a outra pessoa de novo – não como vilão, o que pode ter servido convenientemente para justificar a sua amargura, mas como insensível aos seus sentimentos ou ao seu bem-estar geral. Ser capaz de os repercutir sob esta luz não pode deixar de facilitar uma mudança de atitude crucial suavizando o seu ressentimento.

É também fundamental perceber que mesmo que a outra pessoa tenha sido culpada de o ter magoado intencionalmente sem qualquer outra razão a sua própria satisfação perversa, ainda faz sentido perdoar-lhe. Quer tenham deslocado para si a sua raiva em relação a outra pessoa, quer estejam totalmente desprovidos de qualquer empatia ou decência comum, a sua amargura causa-lhe, no entanto, muito mais danos do que a eles. Levar a peito o que eles fizeram também representa uma distorção irracional dos seus motivos. Em tais casos, perdoá-los é realmente uma questão de deixar de lado a sua raiva retaliatória simplesmente para que possa passar a desfrutar de quaisquer satisfações que a vida lhe continue a oferecer.

O plano mais simples que já vi para implementar a intenção de recuperar o seu equilíbrio emocional através do abandono do seu ressentimento e amargura é de James J. Messina. Aqui, consideravelmente abreviado e reformulado está o seu plano de cinco passos:

1. Identificar a fonte do seu ressentimento e o que esta pessoa fez para evocar os seus ressentimentos
2. Desenvolver uma nova forma de olhar para o seu passado, presente e futuro – incluindo como o ressentimento afectou negativamente a sua vida e como o deixar de o fazer pode melhorar o seu futuro

I>Escrever uma carta a esta pessoa, descrever ofensas para consigo, depois perdoe e largue-as (mas não envie a carta) li>Visualize ter um futuro melhor tendo neutralizado o impacto negativo do ressentimento

3. Se os sentimentos amargos e ressentidos permanecerem, regresse ao Passo 1 e comece de novo.

Citações finais sobre os amargos

Penso que as citações que se seguem resumem com força muitos dos pontos que tentei aqui referir. Por isso vou fechar esta peça com eles:

“”A raiva é uma pequena loucura” (Horace)

“”Dificilmente é possível construir algo se prevalecer a frustração, a amargura, e um humor de impotência”. (Lech Walesa)

“Sei por experiência própria como pode ser prejudicial viver com amargura e indulgência. Gosto de dizer que é como tomar veneno e esperar que o seu inimigo morra. E é realmente tão prejudicial para nós viver desta forma”. (Joyce Meyer)

“Algo que a minha mãe me ensinou há anos e anos e anos atrás, é que a vida é demasiado curta para carregar um grande balde de raiva e ressentimento e amargura e ódios”. (Kevin Rudd)

E finalmente, aludindo ao quão sedutora pode ser a retaliação da amargura, este simples édito: “Nunca sucumbir à tentação da amargura”. (Martin Luther King, Jr.)